Люди стремятся к любви, ищут её, потом мучаются от любви, ранятся, разочаровываются, страдают от её потери и снова ищут. В разных источниках есть множество советов, как найти любовь. Как верно составить список правильных качеств будущего спутника жизни, где его искать, как привлечь, как удержать. И все они не работают. Не работают потому, что это поиск своего определенного утраченного состояния, а не любви с другим человекам. Поиск мамы. Работает состояние открытости, свободной валентности, а уже к нему можно приложить какую-нибудь практику, и покажется, что она сработала. Люди устроены так, что они встречаются друг с другом и дают друг другу движение. Любовь - это согласие на такое движение. Согласие с другим и с тем, что со мной происходит о другого. Мы все ранены, раны наши из детства. Наше отношение к миру, к другому и к себе оттуда (да, снова мама). И когда мы вступаем в отношения, «находим любовь» наши раны приходят в движение. Сначала это выносимо и дает энергию. Чем дальше, тем раны глубже и тем сложнее выносить их движение. Мы так хорошо справились когда-то, а теперь это все снова становится видно и снова болит. Несчастная любовь, отсутствие любви в жизни - это повторение того, что было в детстве. Это остановка движения, которое происходит о другого, когда оно становится невыносимым. Выбор остановиться и застыть, если было слишком больно. Можно даже в паре быть несколько лет и никогда не встретиться собой. Встречаться ролями - хорошая жена/мать и отец семейства, например. А через годы обнаружить, что со списком полезных качеств невозможно больше находиться под одной крышей. И тогда после многих лет жизни в браке, (за время такого брака, кстати, можно передохнуть и подлечить раны за крепким забором) или в безопасном одиночестве, люди могут обнаружить, что валентность их полностью занята процессами его старших. Что пойти в близость мешает страх впустить другого в себя. Что страх, часто неосознанный, что поедет забор, что отстраивался годами, и все поменяется, не дает сделать ещё один шаг к другому. Кто-то в этом месте идёт учиться психологии и расстановкам) И тут есть опасность. Наши клиенты могут быть беззащитны перед нашим желанием отношений и близости. Клиент приходит за помощью, помощь эта возможна через совместность. И расстановщику, и другим помогающим практикам может быть соблазнительно лечить свои раны клиентами, этой совместностью, неодиночеством, брать себе совместность, путать служение истории клиента и ощущение «я люблю своих клиентов, я не одинок/одинока». Выход в признании, насколько хочется любить и быть любимым и размещение этого желания вне терапии и расстановок. А для тех, кто ищет любви, выход в том, чтобы освобождать внутри себя место для своих изменений и для другого. На группе поговорим, как работать с запросами про то, как любовь найти, как с ней жить и почему иногда не получается уйти из сложных отношений - «люблю - не могу». Всегда ли любовь - это боль. Коснемся и вопроса любви к себе в контексте отношений. Программа группы: 1. Теоретическая часть из расстановочного и полевого подхода в контексте заявленной темы 2. Упражнение и расстановки участников группы и их разбор Ведущий: Наталия Кверквеладзе - расстановщик, полевой терапевт, преподаватель расстановок. Автор и ведущая образовательных программ, семинаров и терапевтических групп по работе с травмой. Образование: Институт "Открытое Поле", Центр Эмоционально Образной терапии. Обучалась расстановкам у мировых расстановщиков: Маттиаса фон Кибеда, Хаузнера, Яна Якоба Стама, Сесилио Ригохо. Программа по работе с шоковой травмой и травмами развития Елены Романченко. Обучение работе с травмой в биодинамическом подходе. Семинар Франца Руперта по работе с травмой идентичности. По первому образованию прикладной математик. "Уважение к истории клиента и его семейной системе - основное правило моей работы." 8 сентября 2025 года
